Le point médian m’a tué⋅e : Framasoft met la clef sous la porte

La rumeur courait depuis quelque temps et c’est maintenant confirmé : l’association d’éducation populaire Framasoft dépose le bilan. En cause ? L’effondrement catastrophique du montant des dons au cours des derniers mois, effondrement principalement imputable à un curieux symbole typographique.

Cela fait de nombreuses années maintenant que l’on peut trouver des formes de ce que l’on appelle « l’écriture inclusive » dans les communications de Framasoft. La forme la plus visible de cette écriture est le fameux « point médian » qui permet de détailler les genres lorsqu’un mot inclut des personnes indéterminées (et au genre, par conséquent, indéterminé également). Sauf que voilà, ce point médian est loin de faire l’unanimité. Nous avons rencontré Jean-Mi, président des Promoteurs de l’Écriture Non-Inclusive Systématique (PENIS), en croisade contre le point médian depuis 2017.

« Je crois qu’on ait avant tous des défenseur de la belle langue Francaise » nous écrit Jean-Mi dans un premier mail de contact. « Le point médian agresse l’œil, on a constaté une explosion des frais d’ophtalmologie chez les lecteurs du Framablog ces dernières années, il fallait réagir. » Un problème de santé publique ? Jean-Mi nous répond sans détour :

À 200%. Les anecdotes se comptent par dizaines. Tu vas lire pépouze un article sur le développement de PeerTube et PAF ! Une saloperie de point médian qui surgit plus furtivement qu’un Rattata dans les hautes herbes. La dernière fois, ça m’a fait un haut-le-cœur, j’en ai dégueulé tout mon dîner sur le clavier, 30€ de dégâts. Mon pote Dédé, l’autre jour, sur l’article sur Mobilizon, il était tout prêt à changer le monde, tout ça, et PAF ! Il retrouve de la propagande de connasse de féministe sur un bon vieux blog de tech où on devrait pourtant pouvoir faire de l’entre-couilles en paix. Deux mois de thérapie pour s’en remettre, qu’il lui a fallu, au Dédé. Ils y pensent, à ça, les framaguignols qui pondent du point médian au kilomètre sans respect pour nos petits cœurs fragiles ?

@framasoft j'aurais bien fait un don, mais franchement le point médian, c'est non, je ferai un don quand vous écriverez correctement

Jean-Mi et Dédé, chevaliers de la liberté et des belles lettres, n’ont jamais caché leur dégoût pour cet odieux symbole typographique et commentent systématiquement les articles incriminés sur le Framablog. Pouhiou, chargé de communication de Framasoft contacté par nos soins, soupire :

Tu bosses comme un fou pour faire des articles bien écrits, avec un ton agréable, tu mets du soin, du cœur à l’ouvrage, et là tu vois le premier commentaire : une remarque insultante sur le point médian. T’as fait 15 000 caractères aux petits oignons et on vient te casser les gonades parce qu’il y en a 3 qui plaisent pas. C’est fatigant.

Les PENIS restent inflexibles :

Si ça le fatigue, qu’il arrête ! Nous aussi ça nous fatigue, leurs conneries, sauf que nous, c’est nous qu’on a raison ! La langue française, y’a des fucking règles, tu les respectes ! #JeSuisAcademieFrancaise

Sauf que cette fois, l’intransigeance a pris un autre détour : le boycott de dons. Jean-Mi nous raconte, ému, la genèse de ce mode d’action :

C’est Dédé qu’a eu l’idée. Un jour je l’ai vu tweeter :

@framasoft j'aurais bien fait un don, mais le point médian, c'est non, je ferai un don quand vous écriverez correctement

J’me suis dit : putain mais c’est du génie !

Depuis, à chaque article point-médiané, Jean-Mi et Dédé soulignent que Framasoft a perdu un donateur :

Bon okay, on n’avait jamais fait de don avant, mais n’empêche qu’on aurait très bien pu en faire un dans un futur hypothermique ! EH BAH NON. Tout cet argent perdu par Framasoft pour une bête lubie féminazie, c’est triste. Mais c’est bien fait pour eux.

L’association, longtemps restée sourde à ces avertissements, paie aujourd’hui lourdement l’addition : le boycott massif du point médian a mené à un écroulement des dons, et ceux-ci ne suffisent plus à rémunérer les salarié⋅e⋅s. Triste retour à la réalité : Framasoft met aujourd’hui la clef sous la porte. « Ça leur pendait au nez » commente Jean-Mi « et à toi aussi, sale petite merde journalope qui vient d’écrire salarié⋅e⋅s, tu crois que je t’ai pas vu ?! »

Les PENIS se dressent aussi pour la belle langue française à l’Assemblée Nationale (rigolez pas, c’est avec votre pognon)

C’est un triste jour pour l’association qui s’était rendue célèbre par son annuaire de logiciels, ses livres libres, ses services autour du projet Dégooglisons Internet et, plus récemment, par l’initiative Contributopia visant à outiller la société de la contribution. Pierre-Yves Gosset, salarié historique de Framasoft, commente : « ça me fait vraiment mal qu’un truc aussi beau finisse comme ça à cause d’une bande de déglingués de la typo. Ça traite tout le monde de fragile et ça pète une bielle pour trois pixels. » Amer, il arrive malgré tout à en rire : « Enfin au moins, maintenant on sait comment flinguer Google : suffit de leur faire adopter le point médian. »

L’aventure s’arrête donc ici pour l’asso qui avait pour ambition de dégoogliser Internet mais n’aura pas su dépointmédianiser son propre blog. Le jeu en aura-t-il valu la chandelle ? C’est Luc, ancien admin-sys de Framasoft croisé au comptoir de Pôle Emploi, qui conclut : « y’a des poings médians dans la gueule qui se perdent. »



Hadopi dans le formol

Gee et la Hadopi, c’est une histoire d’amour vieille comme le Framablog (ou presque…).

Mais comme la haute autorité n’a toujours pas atterri dans la poubelle de l’histoire à laquelle elle est pourtant destinée, et enfonce encore une fois le clou avec une nouvelle campagne de pub, notre dessinateur remet le couvert également…

Hadopi dans le formol

Cela fait déjà 11 ans que la Hadopi suce de la finance publique, avec un budget de plus 82 millions d’euros depuis sa création (pour 87 000 € d’amendes émises).

Un politicien, pas perturbé : « L'important, ce ne sont pas les amendes mais le fait que les comportements aient changé. On pirate beaucoup moins qu'il y a 10 ans. » Gee, blasé : « Oui, et ça n'a bien sûr rien à voir avec l'apparition d'offres légales bien foutues comme Spotify ou Netflix… Non non, Hadopi a sauvé l'industrie audiovisuelle MONDIALE. Cacarico. » Le smiley rigole : « L'Hadopi a aussi vachement aidé les entreprises de VPN en leur créant un marché énorme. »

Récemment, la sangsue a publié une nouvelle campagne de communication tonitruante, #TesImpôts, qui reste dans la grande tradition de la haute autorité d’être toujours à côté de la plaque (ou en retard de 15 ans).

Une affiche Hadopi dit : « Devant un film piraté, le pop-corn sera toujours de meilleure qualité que le film. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek commente : « Mais ils sont au courant qu'en général, les films piratés le sont en rippant des Blu-ray, et que c'est souvent très bien fait ? Enfin j'sais pas, c'est un copain qui m'a dit, j'fais pas ça moi… » La Geekette rigole : « Cette campagne vous est offerte par Jean-Claude Boomer, pour qui le piratage de films, c'est un caméscope dans une salle de ciné et des CD-R gravés… »

Une autre affiche : « À Noël, le Père Noël passe par la cheminée et le cheval de Troie passe par la série piratée. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek rigole : « Ah non pardon, en fait le type va sur des sites de streaming merdissimaux, d'où la qualité et les malwares… » La Geekette répond : « Ouais, pi en termes de sécurité informatique, on pourrait reparler des différents piratages de Netflix, Spotify ou Hulu au cours desquels des milliers d'infos de clientes et clients se sont retrouvées dans la nature… »

Une autre affiche : « Dans un thriller piraté, on ne découvre jamais qui est l'assassin. Parce qu'il manque la moitié du film. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek, souriant, la larme à l'œil, plein de nostalgie : « Aaah ouais, les MP3 coupés avant le dernier refrain parce que le téléchargement avait stoppé avant la fin, quelle époque… Sacré Napster, j'me souviens… » La Geekette répond : « C'est nostalgique en fait, ces campagnes qui ciblent des problèmes que les ados d'aujourd'hui n'ont même pas connus. »

Une autre affiche : « Dans un blockbuster piraté, le justicier est toujours masqué. Surtout par la publicité intrusive. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek est mort de dire : « Haha, l'hôpital qui se fout de la charité ! C'est bien le même ministère qui voulait faire passer une loi sur la publicité ciblée à la télé ? » La Geekette rigole aussi : « Je sais pas. La télé, j'ai arrêté depuis l'introduction de la seconde coupure pub pendant les films… Films coupés parfois au milieu d'un dialogue… » Le Geek renchérit : « Moi j'ai jamais commencé les Blu-ray, les DVD m'avaient déjà dégoûté des bandes-annonces et messages anti-piratage inzappables au début du disque… »

Une autre affiche : « Dans les sous-titres d'une série piratée, “Blue Monday” serait traduit par “Mardi jaune”. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek, assez blasé : « Alors je reconnais que les sous-titres amateurs, y'a à boire et à manger dedans. Mais pardon, les sous-titres régulièrement minables sur Netflix qui sous-traite et sous-paie ses traductions en rémunérant à la minute de film au lieu de la minute de travail… on en parle ? » La Geekette : « Ouais pi cette accroche moisie quoi… même la plus bourrée des sous-titreuses ne traduira jamais “Blue Monday” par “Mardi jaune”. N'est pas Maurice Chevalier qui veut. #SousMarinVert » Le smiley commente : « Et se foutre de la gueule des traductions quand on n'est pas foutu d'utiliser des guillemets français… »

Une autre affiche : « À Noël, ce qui est encore plus moche à voir que les pulls moches, ce sont les séries piratées. On a tous de bonnes raisons d'arrêter de pirater. » Le Geek : « On sent quand même l'inspiration qui faiblit, là… » La Geekette : « Ouais, ils avaient hésité avec “ce qui est encore plus moche que les pulls moches, c'est les séries moches”, mais ça faisait 3 fois “moche”. Cette obstination à vouloir faire “cool” avec des références branchouilles tout en se viandant systématiquement, c'est presque poétique. »

Voilà, Hadopi a 11 ans et comme le dit la chanson, le temps ne fait rien à l’affaire…

Car en matière de nostalgie, je me permets de vous rappeler cette première campagne de pub d’Hadopi, datant de 2011 et présentant Emma Leprince, une chanteuse de grosse soupe insipide « néo-électro » dans le futur…

… mais qui est, en 2011, une gamine qui se prend pour Shakira dans sa chambre.

Le Geek et la Geekette regardent la vidéo sur l'ordinateur. On entend le son : « Mais sans Hadopi, Emma Leprince ne pourra pas sortir ce single dans le futur. La création de demain se défend aujourd'hui.  Adoptez le label PUR. » Le Geek, stupéfait : « Aaaah ouais, le label PUR ! J'me souviens de cette connerie aussi ! C'est devenu quoi, ça, déjà ? » La Geekette : « Enterré en 2013 après avoir labellisé à peu près peau-d'zob. » Le Geek : « Dur. » La Geekette : « Non, PUR. »

Pour finir, notons que dans cette fameuse pub, Emma Leprince est présentée révélation française de l’année…

2022.

Le Geek conclut : « Bon bah on y arrive, à la création de demain. Pas sûr qu'Hadopi ait aidé beaucoup d'Emma Leprince… L'offre légale s'est faite sans elle et les artistes en récoltent, comme d'hab', les miettes. Tant pis pour la licence globale. » La Geekette, turbo-blasée : « Tu veux dire que la création d'aujourd'hui ne profite pas des gesticulations politiques débiles d'hier ? Quelle surprise. »

Et puisqu’Emma Leprince n’a pas l’air partie pour être révélation de l’année 2022, je propose qu’on dissolve la Hadopi qui a visiblement failli à sa mission divine.

Bisous, et merci pour que dalle.

Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 26 janvier 2021 par Gee.

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



TousAntiConneries

Gee avait publié sa BD StopConneries en réaction à StopCovid, il lui semble donc opportun de publier aujourd’hui une nouvelle BD, TousAntiConneries. N’hésitez pas à relire l’article d’origine qui reste tristement d’actualité.

TousAntiConneries

Bon, je sais, j’avais déjà publié un article StopConneries au printemps dernier, mais qui n’a sans doute pas été assez percutant.

Le smiley dit : « Faut pas être si dur avec toi-même. Je ne dirais pas que c'était un échec, je dirais que ça n'a pas marché. »

Comme apparemment il suffit de changer le papier peint pour donner l’impression qu’on a changé d’endroit, voici donc : TousAntiConneries, un article qui n’a rien à voir avec StopConneries, bien entendu.

Gee précise : « On avait pensé à “Arrêtons les conneries avec la connerie”, mais ça faisait deux fois “connerie”. » Le Geekette : « Alors, d'après l'Académie française, on dit “le connerie”, parce que c'est “un” propos idiot. Et on peut leur faire confiance, ils en connaissent un rayon sur les propos idiots. »

Rappelons d’abord la roue libre totale des responsables politiques, comme le montre ce billet de blog daté du 3 mai 2020, dans lequel Cédric O, Sacrée Tare d’État chargée du Numérique, écrit :

Cédric O est en train de taper sur son ordinateur : « Ceux qui s'opposent à tout prix à StopCovid doivent dire qu'ils acceptent les risques sanitaires, sociaux et démocratiques conséquents. En clair : des malades et des morts en plus. » Citation authentique.

Personnellement, j’adore ce genre d’argument fin, subtil et très digne… je me permets donc de proposer l’interdiction totale de tous les véhicules motorisés.

Ce qui aura comme conséquence directe de faire baisser le nombre de morts sur la route à 0 (contre 3 500 par an actuellement, première cause de mortalité chez les 15-24 ans), sans compter les blessés graves.

Gee mime Cédric O : « Ceux qui s'y opposent à tout prix doivent dire qu'ils acceptent les risques. En clair : des paralysés et des morts en plus. »

Rappelons ensuite qu’Anticor a saisi en juin le Parquet National Financier au sujet de l’attribution du contrat de maintenance de l’application StopCovid, qui n’aurait été soumis à aucune procédure de passation de marché public.

Procédure que Cédric O a trouvée…

Toujours une citation authentique de Cédric O : « Méprisable, je le dis vraiment avec les mots. On a des entreprises qui sont venues gratuitement, qui ont travaillé comme des chiens pendant 3 mois pour délivrer une solution sanitaire pour servir l'intérêt général. Une semaine plus tard, elles ont leur nom traîné en pâture dans la presse et une saisine du Parquet National Financier. » Le smiley chiale et dit : « Mets un like si tu pleures à chaque fois. »

C’est vrai, pauvres entreprises qui avaient bossé gratuitement et sans aucune arrière-pensée, AUCUNE, jamais AU GRAND JAMAIS, de toucher le jackpot d’argent public par la suite.

Encore et toujours une citation authentique, avec Cédric O en larmes : « Tout ce que l'on va gagner, c'est que la prochaine fois, Outscale et les autres, ils nous diront “vous savez quoi, vous allez voir Apple et Google“. » Le smiley joue du violon : « Gnniiiiiiii… »

Hahahahahahahaha !

Oui, je vois bien le truc :

Un responsable financier qui fait semblant d'être écœuré : « Un partenariat public-privé où on privatise les profits et où on nationalise les pertes ? Avec un client infiniment solvable via l'impôt et des responsables cul et chemise avec le patronat et qui facturent n'importe comment vu que c'est pas leur pognon ?! Noooon, pitié ! On n'en veut pas ! Olalah, non ! Brrrr, allez donc voir ailleurs ! »

Ensuite, si vous pensez sérieusement que le choix se résume à conclure des PPP foireux avec des entreprises sous perfusion d’argent public ou à se vendre aux GAFAM, il serait peut-être temps de débarrasser le plancher et de laisser la place à des gens compétents.

En toute amitié, hein.

La Geekette, blasée : « Oh tu sais, aux Ministères de l'Éduc Nat, de la Défense et de la Santé, on fait des PPP foireux avec les GAFAM, c'est pas incompatible. » Gee cherche dans son armoire : « Mais bordel… où c'est qu'j'ai mis ma fourche ?! »

À part ça, rien de très nouveau sous le soleil : l’exécutif tente de pousser l’usage de l’appli avec plus d’opiniâtreté qu’un démarcheur téléphonique sous amphètes.

Macron montre son smartphone : « Et maintenant, ceci est une révolution : Toux Sentie qu'Au Vide vous permet également de générer vos attestations de sortie ! 5 étoiles sur le Plé Staure ! » Gee, blasé aussi : « Ah ouais, comme ça on peut se faire tracer tout en s'auto-attestant le droit d'aller s'acheter des chips. C'est une sorte de mélange entre Kafka et Orwell, votre truc, en fait. » Le smiley : « Après, faut lui reconnaître ça, Macron reste plus crédible en VRP de start-up qu'en représentant du peuple français… »

(Et sinon, notez que l’appli libre « Attestation de déplacement » disponible sur F-Droid vous permet aussi de générer une attestation, avec mémorisation des champs et sans l’option traçage.)

Pour finir, un petit point sur les chiffres : le 10 novembre, l’application avait été téléchargée 7 millions de fois.

Gee précise : « Juste “téléchargée”, hein. Combien l'ont téléchargée seulement pour se faire des attestations ? Combien ont le bluetooth désactivé en permanence ? Et il faudrait combien de personnes l'utilisant au quotidien pour qu'elle commence à avoir un semblant d'utilité ? Et surtout, couplée à quelles capacités de tests par ailleurs ? Envoyez vos réponses au 8 12 12. » Le smiley, stupéfait : « Ah merde, y'a pas encore de numéro vert, pour ça ? »

Quant au nombre de personnes notifiées par l’appli, il dépasse péniblement 10 000 depuis son lancement…

… quand la Caisse Nationale de l’Assurance Maladie en notifie 120 000 PAR JOUR.

Une femme représentant l'Assurance Maladie retient un énorme rocher « COVID19 » qui menace de dévaler une pente, en transpirant. En dessous, Macron, qui ne l'a pas remarquée, regarde son smartphone posé par terre, enthousiaste, et encourage le smartphone : « Allez ! Bzzzz, l'appli ! C'est bien ! Tu vas nous sauver ! Gloire à la sainte appli ! Quand j'pense qu'ils nous emmerdent à nous demander des moyens supplémentaires alors qu'on a un APK que le monde entier nous envie… » Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 16 novembre 2020 par Gee.

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



Écran bleu de la… santé

Si vous pensiez que la crise du COVID était l’occasion d’une pause dans la déferlante des politiques de santé… disons, discutables… vous vous trompiez lourdement (et on vous invite à lire La stratégie du choc de Naomi Klein).

Aujourd’hui, notre gribouilleur Gee nous cause de la « Plateforme » (aussi nommée Health Data Hub), une nouvelle porte ouverte aux GAFAM sur nos données de santé…

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



StopConneries

En ce moment, ça discute beaucoup autour de StopCovid, le projet d’application de traçage pour lutter contre la pandémie de COVID-19. Notre dessinateur Gee vient donc apporter son pavé dans la trogne mare sous forme d’une BD – un poil – énervée.

 

⇒ Accéder aux articles déjà publiés dans notre dossier StopCovid

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



Publicité segmentée : la méthode Cacarico

Aujourd’hui, c’est une interview de Franck Riester sur France Inter (et particulièrement ce passage sur la publicité segmentée) qui a fait réagir notre grisebouilleur Gee…

Publicité segmentée : la méthode Cacarico

La semaine dernière, une séquence issue d’une interview de Franck Riester par Sonia Devillers sur France Inter a retenu l’attention de pas mal d’internautes.

Le Geek demande : « C'est qui lui, déjà ? » La Geekette répond : « Notre Ministre de la Culture. » Le Geek : « Ah. » La Geekette : « Et rapporteur de la loi Hadopi, à l'époque. » Le Geek : « Oula. Mais ils le savaient, ça, au moment de le nommer Ministre ? Parce que moi, t'as ça sur ton CV? tu gicles direct… »

Le sujet était la publicité segmentée, c’est-à-dire ciblée selon le profil du spectateur ou de la spectatrice

(âge, catégorie sociale, habitudes de consommation, etc.),

déjà largement répandue sur Internet et qui devrait être mise en place pour la télé via une prochaine réforme audiovisuelle.

Les citations sont d'origine. À la radio, Riester explique : « Quand vous allez sur Internet, tous les jours, c'est ce qu'il vous arrive. » Devillers : « Ouais. » Riester : « Et c'est quelque chose qui est demandé, d'ailleurs, la plupart du temps, par les internautes. » Devillers : « Ouais. »

« Ouais » ?

« OUAIS » ?

Comment ça, « ouais » ?!

Pardon, mais la seule réaction appropriée, ça aurait dû être celle-là :

Cette fois les citations ne sont plus d'origine. Devillers éclate de rire et dit : « Hahahahahahahahaha ! “Demandé par les internautes” ! La pub ! Demandée ! Hahahahaha ! Et le flicage aussi ! Hahaha, quel déconneur, ce Francky ! Hahahahaha ! La vache, je la ressortirai aux repas de famille, celle-là ! Vas-y, t'en as pas une autre ? “Demandé !” Hahaha ! Oh le con ! J'ai mal aux côtes, LE CON ! » Elle tape sur la table de rire. Le smiley, souriant : « Ah bah le mec d'Hadopi, il a forcément de l'humour. »

Je m’en veux de péter tes rêves, Francky, mais :

Le Geek lit un journal : « Selon un sondage IFOP de 2013, 47 % des Français pensent que la publicité sur Internet est une assez mauvaise chose, et 17 % que c'est une TRÈS mauvaise chose. Ça fait quand même quasiment 2 tiers d'opinions défavorables, hein… » La Geekette lit également et poursuit : « J'ai aussi un sondage OpinionWay de 2017 qui dit que 89 % des Français se rendent dans une autre pièce pendant les coupures pub à la télé. Un amour aussi fou pour la pub, vraiment, c'est émouvant. »

Bref, ce qui est « demandé par les internautes », mon petit lapin de 6 semaines, c’est surtout des bloqueurs de pubs.

Et des chiottes pas trop loin du salon, mais c’est un autre sujet.

Le Geek est allongé par terre, tremblant et transpirant, l'air terrifié. Le Nerd : « Qu'est-ce qu'il lui arrive ? » La Geekette : « Sans faire gaffe, il a navigué sur Internet sans bloqueur de pub… » Le Geek s'exclame : « MAIS Y'A DES GENS QUI SUPPORTENT CETTE HORREUR ?! TOUS LES JOURS ?! »

Passée la tranche de rigolade, le contexte est posé : les géants du web (les GAFAM par chez nous) se torchent tranquillement avec nos vies privées pour nous gaver de publicités ciblées.

Imaginons 5 minutes qu’on soit dans une démocratie saine, avec des ministres qui agiraient dans l’intérêt du peuple. Une réaction raisonnable serait celle-ci :

Un faux ministre à la radio dit : « Par conséquent, on va renforcer la législation sur la protection de la vie privée sur Internet pour contrer le capitalisme de surveillance et empêcher les GAFAM de vendre la vie privée de nos concitoyens et concitoyennes sur l'autel de la sauvagerie publicitaire. » La présentatrice est en larmes : « La vache, c'est beau, c'que vous dites, monsieur l'Ministre. »

Bien sûr, en réalité, voilà ce que notre champion national a déclaré :

Citation originale à nouveau. Riester au micro de la radio : « Il y avait une inéquité de traitement entre les chaînes de télévision et les acteurs de l'Internet, au détriment du financement des chaînes de télévision qui ont un rôle majeur à jouer dans le paysage audiovisuel de nos compatriotes… et notamment qui permet de financer la création française en matière de cinéma et d'audiovisuel. Et donc là on donne simplement la possibilité à la télévision d'avoir les mêmes outils modernes de publicité pour augmenter leur volume de publicité, pour pérenniser leur modèle économique. » La présentatrice, blasée : « Nia vache, chéboskevou dit essie ulmi ns trr rr… »

Comme ça n’est pas la première fois qu’on voit ce genre d’argument, je propose qu’on nomme cette méthode de résolution des problèmes : la méthode Cacarico.

La télévision française est représentée par un panneau « Temps de cerveau disponible pas cher » (bof bof). Les GAFAM sont représentés par un caca. Riester regarde et dit : « Mince, il y a un gros problème ! »

La télévision française est remplacée par un caca avec un drapeau français. Riester, pouce en l'air : « Et voilà, c'est réparé ! La Méthode Cacarico : c'est caca, oui, mais c'est français, monsieur ! »

Quant à « pérenniser leur modèle économique », le problème est le même qu’il s’agisse de la télé, de la presse écrite ou de la presse en ligne : est-ce qu’un modèle économique basé sur l’assujettissement aux intérêts privés des multinationales est un modèle souhaitable et donc un modèle que l’on peut souhaiter pérenniser ?

Question pas du tout orientée, je sais.

Riester s'exclame : « Maaiheuuu, la pub, c'est bien ! Ça permet d'avoir des services gratuits ! » Gee réplique : « C'est pas gratuit : les coûts de la pub sont répercutés sur les prix des produits, c'est pas de l'altruisme de la part des entreprises… En fait c'est comme une grosse TVA mais privatisée et sans décision démocratique sur la façon dont elle est redistribuée. Le rêve, quoi. »

Pour finir, Franck Riester s’est bien sûr voulu rassurant sur les éventuelles atteintes à la vie privée :

Nouvelle citation originale à la radio de Riester : « C'est tout le travail qui va être conduit avec le CSA, avec les opérateurs de télécommunication… pour arriver à avoir un dispositif qui est protecteur de la vie privée de nos compatriotes. » Devillers : « Dispositif que vous n'avez pas encore. » Riester : « Euuuh, pas en détail. »

Je suis hyper rassuré.

La vie privée est bien sûr au centre des préoccupations des entités qui veulent étendre le domaine d’application de la publicité segmentée.

Un mec en costard avec un médaillon dollar autour du cou et un cigare aux lèvres : « Voilà, donc on va vendre de la cocaïne dans les écoles primaires. Mais c'est tout le travail qui va être conduit avec l'OMS, avec les parrains de la mafia… pour arriver à avoir un dispositif qui est protecteur de la santé de nos enfants. Au pire, en cas d'addiction, on leur fera un numéro d'appel, c'est la réponse universelle, en ce moment. »

Quant au fameux « dispositif protecteur de la vie privée », si c’est comme le logiciel de sécurisation qui devait être fourni avec la Hadopi…

Un squelette derrière son ordinateur, avec des toiles d'araignées. Une flèche indique : « Internaute attendant patiemment de pouvoir sécuriser son accès Internet avec le pare-feu OpenOffice » Le smiley ricane : « Aaaah, les blagues de 2009… increvables ! » Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 19 février 2020 par Gee.

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



Reconnaissance faciale

Aujourd’hui, Gee et ses grises bouilles nous causent de reconnaissance faciale, un sujet évoqué par le gouvernement entre le foie gras et la dinde de Noël comme si de rien n’était…

Reconnaissance faciale

Cédric O, secrétaire d’État au Numérique, a annoncé le 24 décembre qu’il souhaitait « ouvrir une phase d’expérimentation » de la « reconnaissance faciale en temps réel sur les images de vidéosurveillance ».

Cédric O dit : « Joyeux Noël chers cons d'citoyens ! Je vous offre un beau cadeau : un costume de rat de laboratoire pour société de surveillance dystopique ! » Gee se dirige vers sa fourche en disant d'un air blasé : « Bon bah pupuce, on est repartis. Les vacances auront été courtes. »

De nombreuses associations dont la Ligue des Droits de l’Homme et la Quadrature du Net se sont élevées contre ce projet.

La reconnaissance faciale est déjà utilisée par les forces de l’ordre pour l’authentification de suspects via le fichier TAJ (Traitement des Antécédents Judiciaires), mais l’automatisation du processus et sa généralisation à l’ensemble de la population seraient des violations flagrantes de la RGPD…

Une caméra dans la rue regarde passer les gens en s'écriant : « Hé toi j't'ai reconnue ! Tu peux signer le formulaire de consentement ? Hé, toi aussi ! Héééé, vous allez trop vite ! Faut cocher la caaaase ! » Le smiley, pas content, remarque : « Bizarrement, je doute que ça se passe comme ça… »

La CNIL s’est déjà opposée à une expérimentation de ce type au lycée des Eucalyptus à Nice, considérant que la technologie était légèrement disproportionnée par rapport au but recherché – sécuriser l’accès à l’établissement.

Ce qu’on pourrait faire plus simplement et sans déféquer sur la vie privée de mineurs.

Genre avec des badges.

Gee fait d'un air atterré : « Après, je vous rappelle qu'on parle de la ville dont le maire avait dit “je suis à peu près convaincu que si Paris avait été équipée du même réseau que le nôtre, les frères Kouachi n'auraient pas passé 3 carrefours sans être neutralisés et interpellés”. C'est vous dire s'il est clairvoyant en termes de surveillance. » Estrosi sur une moto réplique : « Bah quoi ? Le nôtre de terroriste, techniquement il n'est passé que par une unique rue. »

Justement : quel est le pire dans tout cela ?

C’est que ça ne marche pas.

L’Université d’Essex a publié une étude montrant que le système de reconnaissance faciale londonien utilisé pour repérer les personnes suspectées de crime dans la foule présentait un taux d’erreur de…

81 %.

La Geekette commente : « C'est-à-dire que si le système a le même taux d'erreur que Gee bourré à la Chartreuse à 3 heures du mat' à 500 mètres dans le noir, je trouve discutable de lui confier la répression du crime. » Gee, bourré à la Chartreuse, s'adresse à un lampadaire : « Mais j'te reconnais, toi ! Je t'ai déjà vu quelque part ! J'suis sûr que j'te reconnais ! » Le smiley : « Il est pas juste super fort, il est mieux que ça même, il est surpuissant. »

Notez par ailleurs que si la reconnaissance faciale marchait à 100 %, ce serait tout aussi flippant mais pour d’autres raisons.

Ajoutons à cela que ce sont des systèmes basés sur de l’apprentissage automatique qui utilise des bases de données reproduisant les biais présents dans ces bases… comme le fait de n’entraîner quasiment que sur des personnes blanches, au hasard.

Les personnes asiatiques ou noires sont ainsi identifiées par erreur 100 fois plus souvent que les personnes blanches d’après une étude du NIST (National Institute of Standards and Technology).

Un flic coffre un mec : « On t'a eu, sale meurtrier ! » Le mec répond : « Mais c'est pas moi ! Le mec que vous recherchez, il a un œil de verre, une moustache et une cicatrice sur la joue ! » Un autre policier le tient en joue en rigolant : « De toute façon, vous les noirs, vous vous ressemblez tous, niark niark niark. » Le smiley : « C'est vrai qu'automatiser le racisme systémique, ça manquait, ça. Yoopy. Bien joué, les gars. »

Il y a urgence à empêcher nos gouvernants-savants-fous d’ouvrir la boîte de Pandore, car une fois un tel système mis en place, la question ne sera plus de savoir s’il sera utilisé à mauvais escient, mais QUAND il le sera, et dans quelles proportions.

Gee commente : « En 2018, l'Inde prétendait que son système de reconnaissance était destiné à retrouver des enfants perdus. En 2O19, elle l'a utilisé pour identifier et surveiller des opposants politiques en manifestation. » Un politicien indien répond : « Bah quoi, les opposants politiques sont de grands enfants ! Et ils sont perdus, égarés, sortis du droit chemin, vu qu'ils sont opposants. Donc voilà, on les retrouve. » Le smiley hausse un sourcil : « C'est sûr, tout est question d'interprétation… »

Et s’il ne fait aucun doute que des techniques pour y échapper se mettront vite en place, ne sous-estimons pas le danger sous prétexte que nous vivrions dans de soi-disant États de droit.

En 2019, un Londonien s’est pris 90 livres d’amende pour avoir délibérément couvert son visage pour échapper à cette reconnaissance.

La Geekette, stupéfaite demande au Geek : « Mais qu'est-ce que tu fous ?! » Le Geek a une tronche pas possible et répond : « Une grimace pour pas être reconnu. Ça, c'est encore légal, non ? Ça va pas être facile de tenir jusqu'à la supérette du coin, mais le jeu en vaut la chandelle. »

Alors pourquoi ce genre de technologie devient soudaine-ment un sujet en France ? Obsession sécuritaire ? Volonté d’instaurer pas à pas d’une société de surveillance généralisée ?

Eh bien pas seulement.

Ce sont comme souvent des intérêts industriels qui sont en jeu.

Face aux géants américains du capitalisme de surveillance que sont Google, Amazon et cie, les industries européennes espèrent tirer leur épingle du jeu en développant des technologies de pointe de surveillance pour les revendre au plus offrant, c’est-à-dire à des gouvernements peu scrupuleux (comme le nôtre).

Gee dit, en pointant le doigt vers l'écran : « “Soyez patriotes, faites-vous espionner français !” Chez nous, les champions, c'est Thales ou Idemia. » Le Nerd regarde un triangle dessiné au tableau : « J'ignorais que le théorème de Thales, c'était “un marché public de technologies liberticides vaut mieux que des principes éthiques surannés”. »

Idemia, par exemple, vend MorphoFACE, une « solution de reconnaissance faciale et de vérification d’identité » développée à la base par Safran.

Safran, entreprise où Cédric O, le fameux secrétaire d’État en charge du Numérique à l’origine de ce soudain intérêt pour la reconnaissance faciale, a travaillé jusqu’en mai 2017.

Un chœur chante très fort : « OH BAH ÇA ALORS. » Le smiley, énervé : « Ah bout d'un moment, filez-nous directement la liste des ministres qui n'ont PAS de conflit d'intérêt, on gagnera du temps. »

Bref, on avait compris depuis longtemps que la Main Invisible et l’autorégulation du Saint Marché Ouvert aboutissait en général à des niveaux d’éthique autorisant à vendre du beurre aux nazis si ça permettait de gagner 0,1 point de croissance.

Si les guignolos trempés jusqu’au cou dans les intérêts de grandes entreprises d’intérêt pas-du-tout-public qui nous servent de dirigeants pouvaient au moins faire semblant de nous en protéger, ce serait bien aimable.

La Geekette rigole : « Nan mais le mec, il voudrait que les principes éthiques et la décence élémentaire passent avant la croissance. Encore un dangereux gauchiste utopiste. » Gee répond en souriant : « Ah nan mais moi j'veux bien qu'on oublie les principes éthiques et la décence élémentaire, hein. Mais dans ce cas, j'espère pour ces dirigeants en question qu'ils courent vite… »

Pour finir, pour faire passer la pilule, on nous annonce qu’un débat sera organisé à l’issue de l’expérimentation, sur le modèle du Grand Débat lancé pour désamorcer le mouvement des gilets jaunes (Grand Débat dont on a pu constater l’IMMENSE utilité et l’IMMENSE capacité à influer sur le cap politique de nos aristocrates).

Sans vouloir avoir l’air pessimiste, si les conclusions de ce débat sont du même tonneau que les avertissements de la CNIL, j’ai une petite idée de l’usage que leur réservera le pouvoir :

Macron est représenté en train de se torcher le cul sur ses toilettes. Il dit : « “Grand Débat”, “CNIL”… Ce sont bien des marques de PQ, non ? » Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 18 janvier 2020 par Gee.

Sources :

Crédit : Gee (Creative Commons By-Sa)



Humains après tout

S’il y a une expression dont le marketing nous rebat les oreilles, depuis pas mal de temps, c’est bien « intelligence artificielle ». S’il est important de rappeler avant tout qu’un ordinateur de 2019 ou de 1970 reste invariablement aussi con, il est aussi intéressant de suivre ce qui se passe en coulisses, quand on gratte le vernis marketing.

Humains après tout

S’il y a une expression dont le marketing nous rebat les oreilles, depuis pas mal de temps, c’est bien « intelligence artificielle ». S’il est important de rappeler avant tout qu’un ordinateur de 2019 ou de 1970 reste invariablement aussi con, il est aussi intéressant de suivre ce qui se passe en coulisse, quand on gratte le vernis marketing.

Humains après tout

Nous sommes à l’ère de l’intelligence artificielle ! Hourra ! Alléluia !

Deux anges volent dans le ciel. Le premier dit : « Atchik atchik atchik ?! » Le deuxième répond : « A.I. ! A.I. ! A.I. ! » Le smiley commente : « La vache, je sais pas ce qu'ils fument au service marketing, mais j'en veux. »

Bon, dans les faits, c’est moins glamour.

Déjà, « intelligence artificielle » est un terme marketing qui a tendance à vouloir dire tout et n’importe quoi. C’est ce qui fait que les spécialistes l’évitent, en général, préférant des termes plus précis comme apprentissage automatique.

Une scientifique montre des graphes au tableau en commentant : « Et donc, en injectant une dose d'aléatoire dans la génération des arbres de décision, on peut créer une forêt aléatoire – random forest, en anglais – moins sujette à la surinterprétation – ou overfitting – qui peut être entraînée avec une base d'apprentissage suffisamment représentative pour… » Gee dit : « Ouais, c'est vachement moins vendeur, dit comme ça… »

Mais surtout, on se rend compte que, au-delà des théories scientifiques – assez balaises et fort intéressantes au demeurant – et derrière le vernis de ce qui est effectivement vendu comme « intelligence artificielle », on aura souvent du mal à trouver toute trace d’intelligence ou d’artificialité.

Le petit robot de l'informatique demande : « Tu vas encore me traiter de con ? » Gee répond : « Pire : d'humain ! »

Parlons par exemple des Kiwibots, de petits robots-livreurs autonomes lancés sur le campus de Berkeley, en Californie, et qui apportent directement la (mal)bouffe aux étudiants et étudiantes.

Un petit robot-livreur arrive à côté d'un étudiant derrière son ordinateur, et demande : « Voulez-vous un peu de sauce cholestérol sur votre McDiabète ? » Le smiley commente : « Ils l'ont appelé “kiwi” pour que ce soit considéré comme un des 5 fruits et légumes par jour pour les étatsuniens… »

Autonome ?

Pas vraiment…

En réalité, ces robots sont tout simplement pilotés par des humains à distance, comme des drones.

Deux conducteurs de drône derrière leurs bureaux discutent. Le premier : « Tu fais quoi, John ? » L'autre : « Je livre du sucre trempé dans du gras à une concitoyenne. Et toi, Jack ? » Le premier : « J'assassine une famille de Syriens. On va prendre un café après ? » Le smiley commente, blasé : « Quel beau pays. »

Vous allez me dire : mais Gee, du coup, s’il faut un être humain derrière chaque robot, quel intérêt par rapport à un livreur en chair et en os ?

Gee répond, pas content : « L'intérêt ? Le livreur n'a pas besoin d'être dans le pays et peut donc être payé des clopinettes selon le code du travail de son pays. Dans le cas de Kiwibot, les conducteurs sont colombiens, payés 2 dollars de l'heure. Elle est pas belle, la vie ? » Deux américains dansent en buvant du champagne, entourés de billets qui tombent du ciel : « WE FUCK THE WOOORLD ! WE FUUCK THE CHIIILDREEEN ! WE FUCK THE WORLD, THE FOREST AND THE SEA, SO LET US DOIIINNG… »

Quand la soi-disant intelligence artificielle permet de consolider la bonne vieille saloperie capitaliste bien humaine…

Côté GAFAM, on n’est pas en reste, puisque par exemple, l’assistant connecté de Microsoft, Cortana, envoie certains enregistrements… à des équipes de prestataires chargés de les transcrire à la main et de les classifier pour améliorer le traitement automatique qui est fait par le logiciel.

Gee, faussement surpris : « Vous voulez dire que le micro que vous avez implanté chez vous volontairement est utilisé POUR VOUS ÉCOUTER ?! Mon Dieu, mais qui aurait pu le voir venir ? » La Geekette, blasé : « Ça va, ça fait 3 BD que tu nous le fais, ton couplet sur les enceintes connectées qui espionnent les gens par design… » Gee : « Ouais bah tant qu'il y aura des gogos pour acheter ces daubes, je continuerai. »

Bien sûr, les prestataires en question sont aussi sous-payés, car la promesse de l’intelligence artificielle étant de faire des économies, il faut bien rentabiliser les coûts de R&D et de production quelque part…

Deux personnages dans un centre de contrôle discutent. Le premier, un homme : « Roh non, la meuf que j'écoute est encore en train de chialer chez son psy, elle me gonfle avec ses problèmes familiaux ! J'aurais mieux fait d'aller me faire exploiter chez McDo… » La seconde, une femme : « Moi, le mien, il a encore cherché un mot-clef porno que je connaissais pas… et que je voulais pas connaître, pour être honnête. Je suis morte à l'intérieur. »

Ce n’est pas beaucoup plus brillant du côté des autres GAFAM : l’intégralité des enceintes connectées sur le marché ont été épinglées pour avoir été utilisées afin d’écouter les utilisateurs à leur insu.

Oui oui, même Apple, qui se targue pourtant de respecter la vie privée de ses clients, a fait écouter jusqu’à 1000 enregistrements Siri par jour par des prestataires externes.

Une affiche « Apple, Spy Different™ » avec un cadre d'Apple qui commente : « Rooh, mais voyons, c'est pas de l'espionnage, c'est de l'iListening™ ! » La Geekette : « C'est quoi, la différence ? » Le cadre : « C'est plus cher. »

Face au scandale, chacun des GAFAM a déclaré arrêter « temporairement » les écoutes, grands princes…

Notez pourtant que des solutions existent pour arrêter « définitivement » les écoutes.

Un mec lambda s'exclame, tout content : « J'ai un brouilleur qui empêche mon assistant vocal de reconnaître ma voix quand je ne m'en sers pas. Seulement 99 euros sur Amazon ! » Gee, qui vient de défoncer une enceinte, répond en rigolant : « J'ai une hache. 19,90 euros chez Leroy Merlin. Ça marche mieux. » Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 1er septembre 2019 par Gee.

Sources :

Crédit : Simon Gee Giraudot (Creative Commons By-Sa)