Allergie au Google Home

Alors que se répandent les enceintes connectées (comme le Google Home ou l’Amazon Echo), fleurissent aussi des projets pour les empêcher de vous écouter en permanence (ce qui est nécessaire à leur fonctionnement normal, rappelons-le).

Cela peut faire sourire car le meilleur moyen de ne pas être espionné par ce genre d’objet, c’est encore de s’en passer. La question qui se pose alors, c’est : doit-on accepter d’aller chez des gens qui ont ce genre d’objet chez eux ?

Allergie au Google Home

Se passer des GAFAM est un défi technique (surtout pour les néophytes), même si ça l’est de moins en moins.

La Geekette montre à son père : « Tu vois papa, là je t'ai configuré ton calendrier pour qu'il utilise le CalDav de l'instance Nextcloud de ton serveur Yunohost au lieu de Google. » Le papa : « J'ai rien bité mais ça a l'air de marcher comme sur des roulettes ! » La Geekette : « Et c'est synchronisé sur ton téléphone, ton ordi et ta tablette, MAIS pas sur les serveurs de la NSA. Elle est pas belle, la vie ? »

Mais c’est souvent aussi un défi social.

On prend toujours les réseaux du genre Facebook comme exemple de site qui n’a aucun intérêt si vous êtes tout seul dessus…

Seulement, même les outils pour lesquels on peut se déGAFAMiser gentiment dans son coin deviennent problématiques si un tiers utilise du GAFAM.

La Geekette dit en souriant : « Depuis qu'on a tous déménagé chez des hébergeurs de mails respectueux de la vie privée, notre liste de diffusion est mieux protégée de la surveillance. » Le Geek, blasé, précise : « Tous ? Non ! Il reste UN GLAND sur Gmail parmi les 150 utilisateurs de la liste. Du coup, tous nos mails arrivent quand même dans les serveurs de Google… » Le Nerd : « Ça va, j'me suis déjà excusé… » Le smiley : « Tu m'étonnes qu'il va se faire gauler par la cyberpolice dans le futur… #FanService #AutoRéférenceForcée »

Non contents de permettre la surveillance généralisée de nos vies numériques, les GAFAM se proposent maintenant de surveiller directement nos maisons par le biais d’enceintes connectées (objets qui colleraient des crises de priapisme à tout cadre de la Stasi).

Gee montre 4 images et dit : « Cherchez l'intrus… » Les 4 images sont : « A. Google Home (de Google) ; B. Echo (d'Amazon) ; C. Télécran (de Orwell) ; D. Télécran (de Joustra) » Le smiley, blasé : « Les optimistes diront que c'est celui d'Orwell car tous les autres sont des jouets… J'ai jamais été très optimiste… »

Pour contrer ces dispositifs de surveillance (qui fileraient des crampes au poignet à tout agent de la DINA), un moyen simple existe :

NE PAS EN ACHETER.

Des enceintes connectées poursuivent Gee en sautillant : « Atteeeeeeends ! Sinon on peut faire un effort pour être gratuuuuiiiiiiiits ! De toute façon c'est toi le produuuiiiit ! » Gee court, effrayé : « Mais foutez-moi la paix ! » Le smiley, avec un sourire ironique : « Je sais, si tout le monde arrête d'acheter des conneries, la société de consommation s'écroule dans l'heure. Mais est-ce que ça n'est pas une raison supplémentaire de le faire ? »

Mais ça, vous le saviez déjà, et c’est relativement simple à appliquer.

Le problème se situe encore une fois dans nos relations sociales avec des gens moins prévenants : que faire si une de vos connaissances possédant un tel objet vous invite chez elle ? Doit-on se soumettre à la surveillance par pression sociale ?

Un mec s'exclame, pas sûr de lui : « J'ai réglé le problème : je n'ai aucun ami. Joie. Haha. » Le smiley, l'air déprimé, une guitare dans les mains, chante : « Hello darkness my old friend… »

Vous voyez, moi qui suis allergique aux poils de chats…

Le smiley remarque, en tirant la langue : « Ça, c'est comme la Cour des Comptes en vacances. » Gee : « C'est-à-dire ? » Le smiley : « Aucun rapport. » Gee : « Merci pour cette intervention de qualité. » Le smiley : « Pas d'quoi. »

Bon.

Quand je dis allergique, c’est ALLERGIQUE.

Pour vous donner une idée, petit, je faisais des crises d’asthme quand j’étais assis à côté d’un camarade de classe qui avait un chat chez lui…

Un ami de Gee agite une branche d'arbuste en disant : « On zoue à la Guerre des Zétoiles ! Ze suis Luc Skaïwokeur ! Ziiiioooooon ! » Gee enfant, un énorme tube de Ventoline dans le dos et un masque sur le visage, respire mal et dit : « Je joue pas… Kffff. Kffff. Kffff. »

À ce niveau d’allergie, les antihistaminiques limitent la casse, mais faut pas rêver.

Donc.

Moi qui suis allergique aux poils de chats, je ne vais pas chez les possesseurs de chats. Tout simplement.

Ça fait rarement plaisir mais c’est une question de survie.

Gee regarde son ordinateur. Sur l'écran, un chat remarque : « Par contre, regarder des GIF de chats rigolos, ça ça passe ? » Gee, brzas croisés : « Ah mais j'suis pas anti-chats. C'est les chats qui sont anti-moi ! Pi de toute façon, j'préfère les lapins. » Le smiley est représenté avec des grandes oreilles, toujours l'ai blasé.

Eh bien, je me demande si je n’vais pas tout simplement me considérer comme allergique aux enceintes connectées. Ça simplifiera les choses.

Un mec lambda discute avec Gee. Le mec : « Ce soir, j'fais un apéro chez moi, ça te dit ? » Gee : « Carrément ! Ah, par contre, t'as pas de chat ? Je suis très allergique… » Le mec : « Nan, t'inquiète. » Gee : « Et t'as pas un truc genre Google Home ? » Le mec : « Si pourquoi ? » Gee : « Ah mince, j'suis allergique à ça aussi, du coup c'est mort, j'peux pas venir. Mais passez un bon apéro sans moi ! »

Alors je sais ce que vous allez me dire : c’est un coup à se retrouver assez vite isolé.

Bah pas forcément.

Mettons qu’on ait tous une grosse poussée d’allergie anti-Google-Home, anti-Amazon-Echo, etc.

Le mec lambda, tout seul avec son enceinte connectée, est triste sur son fauteuil : « C'est dingue ça ! Personne n'est venu à mon apéro ! OK Google. Tu sais jouer à Jungle Speed ? OK Google. Tu peux simuler un pote bourré ? Je suis tellement seul… »

Moralité : sauvons nos potes. Devenons allergiques aux enceintes connectées.

Le mec lambda balance son Google Home et dit, en marchant vers Gee d'un air heureux : « C'est bon, je la lourde, cette saloperie. J'préfère mes potes… » Gee, une bouteille verte à la main : « OK Chartreuse. Les affaires reprennent ! » Le smiley, taquin : « Bon après, possible que vos potes préfèrent leurs enceintes à votre compagnie. Mais quelque part, ça permet de faire le tri. Dans un sens comme dans l'autre. » Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 17 janvier 2019 par Gee.

Crédit : Simon Gee Giraudot (Creative Commons By-Sa)